Doua doamne sunt in parc, cu cateii lor super-rasfatati si super-penibili... La un moment dat, una spune celeilalte:
- Vai, draga Mimi, cati pureci are cainele tau!
Atunci, cea de-a doua ii raspunde:
- Nu, mai Geta!... Bobby n-are decat unul singur, iar ceilalti sunt in vizita la el!...

O gorila intra intr-un bar si comanda o bere foarte rece. Barmanul il serveste si ii da o nota de 200.000 de lei. Gorila plateste si incepe sa-si savureze berea... Dupa ceva timp, barmanul incearca sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu prea trec multe gorile...
- Nici nu ma mir!... La preturile astea!...

Scena se petrece la tara...
Doua domnisoare batrane stau la geam si privesc cum un cocos alearga de cateva minute bune o gaina... La un moment dat, cu ideea fixa de a nu fi prinsa, gaina incearca sa treaca strada si este zdrobita de catre o masina...
- Vezi -ii spune cu convingere una din cele doua celeilalte- a preferat sa moara pentru o idee!...

O namila de urs intr-o farmacie:
- 50 de prezervative, va rog!...
Auzind comanda ursului, doi iepuri din spatele lui incep sa rada de se prapadesc...
Ursul ii aude si, dupa ce ii fixeaza cu privirea pentru cateva clipe, se intoarce suparat spre farmacista si ii spune:
- Va rog sa ma scuzati, m-am razgandit!... 52, va rog!

Un caine isi priveste stapanul si mediteaza:
'Imi dai de mancare, ma ingrijesti, ma iubesti... Inseamna ca esti un zeu!'
O pisica isi priveste stapanul si mediteaza:
'Imi dai de mancare, ma ingrijesti, ma iubesti... Inseamna ca sunt un zeu!'

Un sarpe mergea cu fiul sau prin padure... La un moment dat, se intalnesc cu un vecin si cel batran incepe sa discute cu acesta, asa, ca intre barbati...
Fiul incepe sa se agite si spune:
- Taticule, noi ssssuntem veninossssi?
Tatal, suparat ca il intrerupe si ca da dovada de proasta crestere, il ia deoparte, ii arde una dupa cap si ii face morala... Apoi, se intoarce sa vorbeasca iar cu vecinul... Dar, dupa cateva clipe, fiul ii deranjeaza iar, cu aceeasi intrebare :
- Taticule, noi ssssuntem veninossssi?
Taica-sau, exasperat, ii raspunde:
- Da, ma'!... Da' de ce ma tot intrebi?!?...
La care, cel mic ii raspunde:
- Pai, taticule... mi-am mussscat limba!...

O ratusca pluteste pe lac, cu gandul la nimicnicia vietii, in timp ce -din tufisuri- este 'filata' de un vulpoi...
Peste nici zece secunde, cadrul este complet schimbat: pe malul lacului, vulpoiul tine ratusca in pumn si are sclipiri murdare in priviri... Isi face -totusi- timp pentru a-i spune acesteia:
- Stii ce am sa-ti fac, acum?... Mai intai am sa te violez si apoi am sa te mananc!...
- Oh, nu!... Te rog, nu!... Te implor chiar!... Uite, iti promit ca -daca imi vei da drumul- ti-o voi aduce in schimb pe mama. La mine nu prea ai ce viola si ce manca, ca sunt prea mica!... Nu vezi?!?... Sa o vezi, in schimb, pe mama! Ea este si frumoasa si rotunjoara! La ea chiar ca ai ce viola si ce manca!...
- Ma', smecheruto!... Tu spui asta doar pentru ca eu sa iti dau drumul si apoi sa fugi!
- Nu, mai, vulpoiule!... Vorbesc serios, uita-te in ochii mei!... Ce mai?!?...
Vulpoiul sta putin pe ganduri si gandindu-se ca, intr-adevar, nu prea poate sa-si faca niciuna din pofte cu caricatura aceasta de ratusca -in final- o elibereaza. Ratusca incepe sa inoate vijelios spre casa cand, pe la jumatatea lacului, se intoarce si-i trage cu ochiul vulpoiului, zicandu-i:
- Auzi, ma' fraiere, acum tu poti s-o violezi linistit pe maica-ta!... Stii, de fapt eu sunt scoasa din incubator!...

Un turist intra intr-un magazin de animale de casa si incepe sa se uite la exemplarele expuse... In acest moment, intra un tip in magazin si, foarte sigur si hotarat, ii zice vanzatorului:
- Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vanzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa si o inmaneaza cumparatorului, dupa care spune:
- Va costa 5.000 $.
Cumparatorul plateste si pleaca.
Turistul, mirat, il intreaba pe vanzator:
- Maimuta de adineaori era chiar foarte scumpa. De ce?
Vanzatorul ii raspunde
- Pai, maimuta asta stie sa programeze in 'C' scoate un cod foarte compact, fara bug-uri... etc.
- Dar, stati asa!... Acolo mai vad ca aveti de vanzare o maimuta care costa 10.000 $!... Asta ce mai face?!?
- Pai, maimuta aceea programeaza in 'C++', 'Visual C++' si stie si ceva 'Java'!...
- Dar aceea pe care scrie 50.000 $ ce mai stie?!?... Costa de trei ori mai mult decat cele doua la un loc!
- Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva!... Dar celelalte doua ii spun 'Project Manager'!...

Intr-un compartiment de tren, la nefumatori, calatoreste iepurasul cu prietena lui, vulpea. Deodata, cineva deschide usa... Este domnul lup, care intreaba daca este vreun loc liber.
- Da, cum sa nu, poftiti! zise iepurasul.
Lupul se aseza; apoi, scoate un pachet de tigari, chibrite si da sa-si aprinda tigara. Iepurasul il roaga sa nu aprinda tigara, pentru ca este un
compartiment de nefumatori si nici prietena lui si nici el nu suporta fumul de tigara. Atunci, lupul ii zice:
- Daca ai ceva de rezolvat cu mine, hai sa ne socotim afara!...
Iese iepurasul pe culoar... Se aud urlete, schelalaituri, gemete... Apoi, liniste...
Intr-un tarziu, cand usa compartimentului se deschide, iepurasul intra calm si arunca pe port-bagaj pielea lupului...
Mai trec cateva statii... Deodata, usa compartimentului se deschide si intra domnul urs, intreband daca nu este vreun loc liber.
- Da, cum sa nu, poftiti!...
Domnul urs se aseaza si scoate o pipa, pe care o indeasa cu tutun. Iepurasul ii spune ca prietena sa, vulpea, nu suporta fumul de pipa si il roaga sa iasa afara pe culoar.
- Daca ai ceva de rezolvat cu mine, spune ursul, hai sa ne rafuim afara!
Iese iepurasul pe culoar... Se aud urlete, schelalaituri, gemete... Apoi, liniste... Intr-un tarziu, cand usa compartimentului se deschide, iepurasul intra calm si arunca pe port-bagaj pielea ursului...
Mai trec cateva statii... Deodata,usa compartimentului se deschide, si-si arata capul domnul leu, care intreaba:
- Mai are cineva treaba cu prietenul meu, iepurasul?!?...

Un circ international in turneu prin tara noastra.
La menajerie, cusca leului englez se nimereste langa cusca leului roman. Leul englez - mare, gras, voinic; leul roman - numai piele si oase, vai de el!...
Leul roman, pe jumatate curios, pe jumatate invidios, il intreaba pe leul englez cum de ii merge asa de bine.
- Pai, cum sa nu-mi mearga bine?!?... 30 de kilograme de carne (fara os!...) pe zi; leoaica cea mai tanara si mai frumoasa la discretie!... Da', tu de ce arati in halul asta?!?
- Mai vere, vezi tu cum sta treaba?!?... La noi au fost reduceri mari de personal in schema circului!... Cu greu am prins un post de veverita, cu doua alune pe zi!...