Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!?

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii, pana cand -deja exasperat- vamesul gaseste o punga cu praf alb... O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si, ranjind catre arab, zice::
- Cocaina?... Cocaina?...
- Nu!... Antrax!... Antrax!...

Un ascultator suna la un post de radio si zice:
- Buna ziua!
- Buna ziua!... Va ascultam.
- Tocmai am gasit un portofel cu 20.000 de dolari si o Carte de identitate, pe numele Ionescu Virgil, concetatean cu noi... As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!...

La un punct de trecere a frontierei este ziua sefului. Toti vamesii s-au adunat pentru a hotari ce cadou sa-i faca acestuia.
- Eu zic sa-i luam un super televizor, o plasma meseriasa si uriasa...
- Nu merge -zice altul- mai are acasa inca patru!... Si, pe urma, e prea putin!... Ce naiba, e seful!...
- Eu zic sa-i luam un 'Mertan' SLK, ultimul racnet, zice un altul.
- Mai are inca doua!... Si nu merge, e prea putin, ce naiba!... Eu propun, sa-i luam un apartament in Bucuresti!
- Ce dracu, bai?!?... Mai are inca cinci, in buricul targului!... E prea putin!...
Atunci, vine si vamesul Ion cu o idee:
- Atunci, propun ca in seara aceasta sa-l lasam singur pe tura!...
Atunci sar toti:
- Ce naiba, bai?!?... Tu ai innebunit?!?... Asta este deja mult prea mult!...

Un baietel a carei zi de nastere se apropie, se duce la mama lui si o roaga sa-i cumpere o bicicleta. In loc sa-i dea vreo asigurare sau vreun raspuns, mama il intreaba:
- Dar, ai fost cuminte, ai invatat bine, ai ajutat-o pe mami prin casa?...
Copilul pleaca suparat in camera si se apuca sa-i scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
'Draga Dumnezeu, stiu ca nu sunt cel mai cuminte din lume...'
Baietelul rupe foaia si, apoi, scrie din nou:
'Draga Dumnezeu, sunt pe lume baietei mai rai ca mine...'
Se razgandeste din nou si rupe foaia. Apoi, se duce in sufragerie, ia de pe biblioteca statueta cu Fecioara Maria, se duce in camera lui, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si apoi scrie din nou:
'Draga Dumnezeu, daca mai vrei sa-Ti vezi mama vreodata...'

Un miliardar destept ii propune unui prost sarac:
- Daca eu te intreb ceva si tu nu stii, trebuie sa imi dai 1 RON. Daca tu ma intrebi ceva si eu nu stiu, iti dau 1 milion de RONi!
- Bine, spune prostul! Incepe tu!
- Cat face 2+2?
- Nu stiu! Tine un RON!... Acum e randul meu! Cat face 15/5?
- 3! Deci, nu trebuie sa-ti dau nimic!... Acum eu! Ce latra, aparand curtile?
- Nu stiu! Tine RONul!...
Jocul a continuat multa vreme, prostul pierzand vreo 100 de RONi. La un moment dat, prostul zice:
- Spune-mi, ce are 12 picioare ziua si 14 picioare noaptea?
- Pe asta chiar n-o stiu!... Poftim milionul de RONi! Dar, trebuie sa iti mai pun o intrebare: Care era raspunsul?!?...
- Nu stiu!!!... Tine RONul si hai, pa!... Trebuie sa plec!...

Un rocker se intalneste intr-o crasma cu un manelist. Cum nu reusesc sa se suporte unul pe altul, incep sa se bata... pana se omoara.
In Purgatoriu, Iisus merge la ei si ii intreaba:
- Ati fumat?
- ... Da!
- Ati baut?
- ... Da?
- Ati injurat?
- ... Da!
- Tu -spuse Iisus manelistului- te duci in Iad. Tu, rockere, tu te duci in Rai.
La care, manelistul:
- De ce, Doamne?!?... Amandoi avem exact aceleasi pacate!...
La care, Iisus:
- Da, fraiere!... Da' el are plete ca mine!...

Itic ii scrie neintrerupt Papei, de 30 de ani, fara a avea niciun raspuns!...
Intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru; discuta, pun la cale tot felul de colaborari si parteneriate, etc.
La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spune Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itic... De 30 de ani va scrie in fiecare zi cate o scrisoare,
rugandu-va sa-l primiti in audienta. Nu i-ati dat niciun raspuns, niciodata, ceea ce inseamna ca -de fiecare data- l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti,
sa vedeti ce vrea?!?... Stiti, e pacat!... De 30 de ani vrea sa va vorbeasca!... Va rog eu frumos!... Doar 5 minute, acolo!...
- Bine, bine!... zice Papa. Sa vina, aici, la mine!
Apare Itic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani tot incerc sa va intalnesc!... Am o mare problema si tare as vrea sa ma ajutati!...
- Spune, Itic!...
- Stiti, eu am un restaurant.... Mare, frumos, ieftin...; mancare buna, bautura buna...; toata lumea vine sa manance la mine...
- Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!...
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu!...
- Foarte frumos!... Ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui!...
- Bine, Itic, inteleg! A fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui!...
- Itic, am inteles!... Comertul este o trasatura a familiei... Foarte frumos!...
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itic, ma exasperezi!... Nu inteleg!... Unde vrei sa ma duci?!?... Pe vremea lui Hristos?!?...
- Exact!... Vedeti, ati inteles perfect!... E vorba despre Cina Cea de Taina!... Stiti, a ramas neplatita!...

O tipa povesteste prietenei ei:
- Acum doua zile am fost invitata la o petrecere exclusivista de femei si i-am promis sotului ca ma intorc la miezul noptii.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca abia pe la 3 dimineata, beata crita, am reusit sa ma indrept spre casa.
Tocmai cand am intrat pe usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca, o sa-l auda si o sa afle cat e ceasul, am mai facut eu 'Cu-cu' de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am putut avea -chiar beata pulbere fiind- pentru a evita un conflict familial absolut inutil.
A doua zi dimineata, sotul m-a intrebat la ce ora am venit. Cand i-am spus ca la ora 12 noaptea, nu a parut foarte surprins (... ma si bucuram in sinea mea: uufff, ce bine ca am scapat!...).
Dupa putin timp, insa, mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un alt ceas cu cuc. Atunci cand l-am intrebat de ce, mi-a spus:
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis 'La dracu!', a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori, dupa care a tras si-un 'vant'!...

Un betiv, innebunit de presiunea interioara, urineaza pe un gard. Se apropie o babuta si-i spune:
- Voinicule, ce 'oua' frumoase ai!... Pot sa le mangai si eu putin?!?... Ca de cand mi-a murit mosul meu...
Betivul, marinimos, cu gandul ca ar aduce un strop de fericire in viata batranei:
- Sigur, mamaie!...
Dupa ce i le ia in causul palmei, babuta incepe sa le izbeasca cu putere in pumni:
- De ce faci, mai golane, pipi pe gardul meu?!?...