Spre sfarsitul dupa-amiezei, un domn agitat se plimba -de cateva minute- prin fata unei gradinite ...
La un moment dat iese o educatoare si il intreaba:
- Domnule draga, dumneavoastra asteptati un copil?
- Nu, doamna, asa sunt eu, mai plinut!...

La ospiciu, un nebun iese de la dus si se sterge pe corp, privindu-se in oglinda. La un moment dat, exclama:
- Vai!... Mi s-a crapat fundul!...

Doi pescari, pe mal...
- Ai prins ceva ieri? - se intereseaza unul.
- Un singur peste!... Dar si acela cu defect!...
- Cum, adica 'cu defect'?
- Da, cu defect!... Avea capul prea aproape de coada!...

Propunere pentru un nou regulament al UEFA, ce ar trebui aplicat in cazul echipelor romanesti, participante in cupele europene la fotbal:
* Art.1 - Pentru a exista un deplin echilibru valoric in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
* Art.2 - Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
* Art.3 - Adversarii vor juca desculti, pentru a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a organelor de ordine.
* Art.4 - Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si tratata ca atare.
* Art.5 - Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere spre a facilita driblingurile cu mana.
* Art.6 - Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
* Art.7 - Portarul lor - pe toata durata partidei - va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.
* Art.8 - Formatia noastra va juca studiatul sistem 'n-o atinge ca te frige', contracarandu-l pe al lor 'baga-l pe fazan la mijloc'.
* Art.9 - La trei goluri inscrise de catre adversarii nostri li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
* Art.10 - Fiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren, pe motiv de destabilizare a echilibrului de pe tabela de marcaj.
* Art.11 - Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind intr-o mana (pe cealalta tinand-o la spate conform unui articol precedent), in afara spatiului portii.
*Art. 12 - Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din spirit de fair-play inteles in mod eronat.
* Art.13 - Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incat la trei pase consecutive legate de adversari va fluiera joc pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
* Art.14 - Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faze in care cei 10 jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
* Art.15 - In minutul 90, arbitrul principal ne va acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pana va inscrie.
* Art.16 - Dupa incheierea jocului, echipa adversa se va alinia in fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si ascultind la casti celebrul hit 'E bine, bine!'. In caz ca suturile sunt anemice , se va folosi un tanc cu munitie de razboi...

Barbatul isi 'intepa' mereu nevasta cu aluzia ca ar fi foarte grasa... Mai mereu, in genul:
- Ai fundul cat o geamandura!... Ba nu!... Cat o masina de spalat!...
Trec cateva zile de la ultima persiflare... Sotul vine acasa 'de la o bere cu baietii' cam matol si cu 'dorinta'...
- Auzi, nevastico, nu facem si noi... 'ceva'?
- Auzi, ma' barbate!... Eu nu pornesc ditamai masina de spalat pentru o carpa mica si murdara!... Asa ca, fa bine si spala-ti-o manual!...

Un cetatean merge la magazin si intreaba:
- Aveti ulei?
- Nu, n-avem! - raspunde vanzatoarea.
- Cum nu aveti?!?...
Si o injura pe biata femeie (si pe tot sistemul, dealtfel) in toate felurile...
A doua zi, cetateanul vine iar si intreba:
- Aveti ulei?
- Nu, n-avem! - raspunde vanzatoarea.
- Cum nu aveti?!?...
Si incepe iar sa o injure in toate felurile...
Vanzatoarea, satula de injuraturile acelui om, merge la Politie, unde il reclama pentru faptul ca el o injura mereu si ii alunga clientii... Este intrebata cam pe la ce ora vine cetateanul si i se promite ca un politist va fi prezent in magazin a doua zi, la ora respectiva...
A doua zi, cetateanul intra, vede politistul si o intreaba, calm, pe vanzatoare::
- Aveti ulei?
- Nu! raspunde dintr-o suflare, cu reala satisfactie, vanzatoarea.
- Pai... atunci ramane cum am stabilit!...

O veverita si-o tragea cu o nuca... Este surprinsa de o alta veverita, care o intreaba cu nedisimulata mirare:
- Are you f**king CRAZY?...
La care vine si raspunsul:
- No, my dear, I'm f**king NUTS!...

Un cetatean intra intr-un magazin,pentru a-si cumpara un pachet de tigari. Vanzatoarea iua banii si-i intinde un pachet pe care este marcat: 'Tutunul duce la impotenta.'
La care, ceteteanul spune:
- Stiti ce va rog?!?... Mai bine dati-mi, va rog, un pachet cu cancer si afectiuni cardiace!...

Barza zboara cu un batranel in cioc...
Bosorogul priveste ingaduitor spre barza si-i spune:
- Auzi, draga mea?!?... Cred ca ar fi cazul sa recunosti, in sfarsit, ca te-ai ratacit!...

Un tip bine agata pe una pe strada si -nici una nici doua- intra intr-un hotel si-si fac 'treaba'...
Dupa, femeia se duce la baie... La intoarcere barbatul ii spune:
- Auzi, eu stiu ce meserie ai, draga !... Esti medic chirurg!...
- Pai, cum ti-ai dat seama?!?...
- E simplu!... Dupa o operatie, fiecare chirurg se duce sa se spele!...
La care, femeia spune:
- Si eu stiu ce meserie ai tu!... Esti medic anestezist!...
- ?!?... Dar cum ti-ai dat seama, draga?!?...
- Pai, stii... Adineaori, cand 'ti-ai facut treaba', eu n-am simtit absolut nimic!...