Un tip, la psiholog:
- Sotia mea si cu mine cunoastem toate secretele pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, servim mancare buna in companie selecta ... Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate... Eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot... Dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: 'intr-un loc unde nu am mai fost demult'... I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu... Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, ca nu mai are loc de ele, unde sa se aseze... Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator... Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: 'in lac'.
8. A facut o masca de argila si pentru doua a zile a fost frumoasa foc... Apoi si-a spalat fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: 'sunt in intarziere pentru gunoi?'... Soferul a raspuns: 'nu, salta inauntru!'.
10. Aminteste-ti mereu asta: casatoria e prima cauza a divortului!
11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni... Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea... A intrebat 'ce e pe televizor', iar eu am raspuns: 'praf'.
13. La inceput, Dumnezeu a creat Pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia... Si nici barbatul si nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face, in vecii vecilor.

O zi de examen din viata unui student la Politehnica.
* Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice 'zi de examen'. Palpitatii, gaze stomacale, etc...
* Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte + foi xeroxate), rezumate schematizate, 'servite' + eventuale 'copiute' (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca).
* Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei 'stufoase' la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
* Ora 6:40
Plecarea conform orarului, pentru a prinde 'loc bun, first class'...
* Ora 7:15
Intrarea in sala de examen, ocuparea unui 'loc prost, first desk'. Locurile bune sunt terminate deja de la ora 5:00... Excentrici colegi!...
* Ora 8:00
Intrarea profesorului si a supraveghetorilor in sala de examen... Primele reactii ale studentilor: sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc...
* Ora 8:01:00
Anuntarea subiectelor....
* Ora 8:01:30
Reactii la aflarea subiectelor (injuraturi crancene, pe toate vocile si pe toate nivelele de obscenitate).
* Ora 8:02
- Hai, ba', ce facem?!?... Mergem?...
- Mai stai, ba', 5 minute!...
- Nu acum, ca bate la ochi!...
* Ora 8:03
- Hai, ba', ce facem?!?... Mergem?...
* Ora 8:30
Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
* Ora 8:31
Terminat de scris.
* Ora 8:32
Planul de calamitate B: auto-incurajarea ('Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...')
...
* Ora 10:00
Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen 'Ce-ai facut ma?' sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
* Ora 11:30
Reintoarcerea in sala pentru corectarea lucrarilor. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului, extrem de bine intemeiate: 'Nu... Nu... Nu!... Hmmm!... Nu!..."
* Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun pentru colegi, incurajari si injuraturi traditionale, gen 'Bag piciorul in ea de Politehnica!... Mai bine dadeam la ASE, in pana mea!'
* Ora 13:00
Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
* Ora 14:00
Somnul de frumusete... Deh, ... noi sa fim sanatosi!...

Un arab batran, garbovit de ani, traia langa New York singur, caci fiul ii era la Paris, la studii. Tare i-ar fi placut sa poata sa cultive cartofi, dar forma fizica nu-i prea permitea... Frustrat si trist, se decide sa-i scrie un E-mail fiului:
- Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina., fiind prea batran si fara putere... Sunt convins ca, daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina!...
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail:
- Draga tata, te rog mult de tot sa nu te apuci sa sapi in gradina!... Acolo am ascuns 'CHESTIA'!... Semnat: Ahmed.
La 4 dimineata, batranul este trezit de zgomotele ce se aud din spatele casei sale. CIA, FBI si Armata cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina sa... In final, nu gasesc nimic... Dezamagiti, pleaca toti...
A doua zi, batranul primeste un nou E-mail de la fecior:
- Draga tata, intre timp gradina noastra a fost sapata complet si constiincios, asa incat acum poti cultiva cartofi!... Mai mult de atat nu am putut face pentru tine!...

Bula (7 ani) telefoneaza familiei Buca, gasita in Pagini Aurii:
- Alo, doamna Buca e acasa?
- Da.
- Si domnul Buca?
- Da.
- Pai, inseamna ca tot cu**' e acasa!...

O studenta sustine examenul la Economie... Subiectul: 'Teoria economica a lui Adam Smith'. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre Teoria economica si dorind, totusi, s-o treaca, o intreba:
- Dar, care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala... Poate vreun coleg ii va sopti... Dar in zadar!...
- Hai, amintiti-va!... Este atat de simplu!...
Fara rezultat...
Profesorului i se face mila de studenta si -parinteste- o intreaba:
- Atunci, spune-ti-mi, va rog: cum il chema pe primul barbat?
Fata, evident rusinata si fastacita, raspunde:
- Petrica!...

La cantina, un student voia sa ia si el masa. Nu vede nici un loc liber, decat langa un profesor... Se duce langa acesta si se aseaza...
Profesorul, caustic:
- Lebedele nu pot sa se hraneasca impreuna cu porcii!...
Studentul isi ia frumos tava de pe masa si spune:
- Atunci, eu am zburat!...
Profesorul, furios, se gandeste ca trebuie sa incerce sa-l tina minte pe student, ca sa-l pice...
La examen, profesorul ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. Apoi, ii pune o intrebare oarecare:
- Mergi pe un drum si gasesti doi saci: unul cu minte si unul cu aur... Pe care il iei?
Studentul:
- Pe cel cu aur.
Profesorul:
- Eu l-as lua pe cel cu minte!...
Studentul:
- Pai, fiecare cu ce-i lipseste!...
Profesorul se supara rau si ii scrie pe foaia de examen: 'MAGAR'.
Studentul isi ia foaia si iese din sala, fara sa se mai uite pe ea... Dupa putin timp se intoarce si spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu mi-ati pus nota!...

Ion si Vasile la Paris se hatarasc sa intre la un bordel sa vada si ei cum e cu gajicile de la 'frantuji'. Zis si facut...
Dupa jumatate de ora ies si isi impartasesc din experienta sexuala traita.
- Naspa, bai Vasile!... Mai buna e nevasta-mea!
- Ai dreptate, Ioane, nevasta-ta e mult mai buna si e si gratis!...

Intrebare: Stiti de ce dau rockerii din cap iar manelistii din cur, cand canta?
Raspuns: Pai, fiecare da din ceea ce foloseste pentru a gandi!...

Intr-o zi, pe o insula insorita, populata de canibali, este descoperita de o bunaciune blonda, proaspat naufragiata.
Canibalii exclama cu toti in cor:
- S-o mancam! S-o mancam! S-o mancam!
- Mai mancati-va ce aveti intre picioare!... Ca eu ma insor cu asta! - spune capetenia tribului.
Si asa face...
Dupa o perioada de timp, bunaciunea blonda moare... Canibalii, in cor:
- S-o mancam! S-o mancam! S-o mancam!
- Mai mancati-va ce aveti intre picioare! Ca trebuie sa fie ingropata dupa ritualul stramosesc! - spune catetenia.
A ingropat-o dupa ritual, dar noaptea canibalii au dezgropat-o si iar au inceput:
- S-o mancam! S-o mancam! S-o mancam!
- Mai mancati-va ce aveti intre picioare! Ca eu o incinerez! - spuse capetenia tribului, exasperata.
Si a ars-o, strangandu-i cenusa intr-o urna...
Noaptea, canibalii fura urna cu cenusa blondei si iar incep:
- S-o mancam! S-o mancam! S-o mancam!
Capetenia vine furioasa la ei si le spune:
- Bai, voi sunteti nebuni?!?... Cand ati vazut-o prima oara ati vrut sa o mancati... A murit, ati vrut s-o mancati... Am ingropat-o, ati dezgropat-o si ati vrut s-o mancati... Am ars-o si acum mi-ati furat urna... Acum, ce dracu' mai vreti sa mancati?!?...
- Hai, sefu', nu va suparati si fiti mai bun cu noi!... Ne lasati si pe noi sa bem un mic ness?!?...

'Nimeni' si cu 'Prost' se duc la mare... 'Nimeni' intra in apa, incepe sa inoate; deodata, incepe sa strige dupa ajutor... Vazand ca intr-adevar acesta are probleme, 'Prost' ia telefonul si suna la salvamari...
- Alo, ajutor!... 'Nimeni' se ineaca!
La care, salvamarul:
- Ba', tu esti prost?!?
- Da, ma', eu sunt!...